母と私の二人三脚闘病日記

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Miyμ

Author: Miyμ
34歳、独身♀
ヘルニア、バセドウ氏病
強迫性障害を持つ。

だけど母と一緒に
今を必死に生きている！

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母と私の二人三脚闘病日記

ガンと戦う母とヘルニアとバセドウ氏病と強迫観念と戦う私の2人3脚闘病日記

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荒らしさんへ

　友達のページです
みなさま、行ってあげてください♪

【2009/03/08 22:47】 | 母の闘病記 | TRACKBACK(0) | COMMENT(72) |

随分と久しぶりに…

ずっと放置になってしまいました

自分が入院したり、まぁ、いろいろあって・・・

でも、母はいま元気です！

あの頃は本当に壮絶でした。

見守っていてくれた方、本当にありがとうございました

また書きます

【2009/03/04 15:41】 | 未分類 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |

救急

昨日、母が救急ではこばれました

抗癌剤を投与して6日目、ひどい目眩に襲われ、一人では歩けないほど。

「病院行く？」と聞くと「行く」って。

びっくりしました。気丈にしている母は、毎日「明日は大丈夫！」と言っていたので、我慢するとかいうかと思った。

夜中もそういう状態になったらしく、私を起こそうとしたけど、
睡眠剤を飲んで寝ている私は、起きなかったそうです。

病院に到着して、血液検査をし、水分補給の点滴。

抗癌剤の副作用では「目眩」は無いようで、どうやら、抗癌剤の後は水分をたくさん取らなきゃいけないのを、口が苦いから水を飲みたくなくて、
我慢していたそうです。そこに下痢をしたので、脱水症状が起こったみたいです。
我慢しながらも１リットル位の水は飲んでいたけど、それじゃ足りなかったようです。
食事もあまり取れなくって、

ももとスイカなら比較的食べれた。
これは、水分もあるからいいかなって油断していた。

抗癌剤で辛い方は、スイカがいいみたいです

血液検査の結果は、異常なし。

だけど、肝臓の数値が上がってきています。
正常範囲は軽くこしています。これが次の抗癌剤に影響しなきゃいいんだけど。次までにおさまる事を祈るのみです。

回数を重ねていく毎に、いろいろな事が起こってきました。

今日から、抗癌剤の後は、睡眠剤を飲むのを止めました。

←病気についてはこちらを見てください★

←ランキング見てね。

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テーマ:癌 - ジャンル:心と身体

【2007/08/07 02:30】 | 母の闘病記 | TRACKBACK(0) | COMMENT(1) |

最近、強迫がひどくなった

兄と喧嘩した時に「何かあった時に責任逃れしたいから、カギがしめられないんだろ」
って言われえてから、頭からその言葉が離れません。

外出するのに、１５分で済んでいたのが、３０分掛かるようになってしまいました。

一時的ならいいけど、イライラとドキドキがおさまらない。
心の休まる時がない。所も無い。

今は、母の看病があるからいろいろ言えないけど、
この動物みたいな生活耐えられない。

そして、母の病気を通じて、人のありがたみと人の嫌なところが見えて、
人間不信になりました。

結局、上辺だけで付き合ってきた友達なのか、楽しい時だけが友達なのか…
とても悩んでいます。

人に期待をすること自体が間違っているという答えにぶつかりました。

私はただ、「お母さん、お大事に」とか「大丈夫」って言って欲しいだけなのに、だいたい無視か、あらそーってな他人事。

私は、友達の親が病気になったら、今の私のような思いは絶対させない。
実際は何もしてあげれないけど、何かしらの役に立ちたい。
これ、学んだ事。

でも、いま、自分の友達だって思っていた人がそうじゃないから、
友達はいなかったって事になるのかな？

生きてる意味ってなに？
母親のように、辛い思いをしてまで頑張って生きる意味。
楽しいことなんてない。

母はガン、強迫、バセドウ氏病、ヘルニア、慢性胃炎、極度のアレルギー

これでも必死に生きる意味。

手に傷を付けてみた。
案外気持ちがいいもんだ。痛いっていうのは、気持ちがいい。
これで、乗り切るしか今私には出来ないかもしれない。
もう、どうにもならない程、辛い気分なの。

綺麗な海の側に住みたい、、、

テーマ:強迫性障害 - ジャンル:心と身体

【2007/08/03 02:58】 | 私の闘病記 | TRACKBACK(0) | COMMENT(1) |

母は今日退院しました

抗癌剤３クール終了で退院しました
んが、全く食欲も無く、体全身が神経痛のようなものと、手足のしびれで
かなり辛そうです。

また痩せたような気がします。

どうしてあげることも出来ないから悔しい。

スイカが食べたいというので買ってきました。
スイカは水分も取れるし、さっぱり食べやすいようです。

が、切る前にやっぱり食べたくないって。。。止めました。

自分で「辛いのは２日！」って気合を入れていますが、

ぐったりしています。

こうなると、喋りたくない状態になるので、私のこの１Ｋの部屋では、私の居場所はどこにもありません。
自分の病院があったので、ゆっくり行ってきましたが、
あの状態でほっとけないので、長く家を空けることは出来ない。
でも、居場所もない・・・相談できる人もいない…
苦しい、母も苦しい。

はやく母の病気が治ってくれないかな。。。
本当に見ていられないんだよ。

病気の馬鹿やろう！

テーマ:癌 - ジャンル:心と身体

【2007/08/03 02:42】 | 母の闘病記 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |

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